¿De verdad me ama? Aunque es una pregunta incómoda, y es difícil generalizar, existen algunos indicadores básicos de falta de amor. Algunas de las señales más comunes de falta de amor por parte de tu pareja son:
1. Parece que tiene una vida de la que vos no sos parte: En ocasiones desaparece, no te contesta el teléfono y no sabés donde está, hay amigos con los que no te presenta, a algunos lugares no quiere llevarte, o cualquier otro escenarioen la que su vida está compartimentada y vos solo conocés y sos parte de algunos espacios.
2. No hay una congruencia entre el amor que él dice tenerte y el amor que vos sentís que él te expresa: las palabras son baratas. Es fácil decir “te amo” pero toma esfuerzo expresar amor. Si él dice que te quiere, pero vos no te sentís amada completamente, decílo. Sí él te devuelve sólo palabras, creele más a sus acciones.
3. Sólo te busca para tener sexo: o para alguna forma de actividad sexual, de forma que vos terminás con la sensación de sentirte usada.
4. Su familia o amigos no te respetan: Él es el encargado de darte tu lugar en su mundo. Si su familia y/o amigos perciben que no sos especial en su vida, no te van a tener el respeto que merecés. Es señal de que ellos saben algo que vos no sabés.
5. No toma en cuenta tu opinión: administra la relación como que tu opinión no contara. Él decide cuando salen, cuando hablan o cuando tienen sexo. Sentís que tus deseos no son tomados en cuenta a la hora de tomar decisiones en pareja.
6. Te maltrata: el extremo es el maltrato físico, pero mucho más común es que te grite, sea cruel con vos, no tenga en cuenta si daña tus sentimientos o te hace sentir mal, si te amenaza con dejarte a la primera queja de tu parte o cualquier otro escenario en que vos sentís que tu integridad física, emocional o psicológica están en riesgo.
7. Daña tu dignidad: siéndote infiel, poniéndote en ridículo, faltándote el respeto, no dándote tu lugar, insultándote, coartando tu libertad o cualquier otro caso en que tu valor como persona, tu libertad o tu autonomía peligren.
8. No apoya tu crecimiento personal: La persona que te quiere, quiere que crezcas como persona, como mujer u hombre, como profesional, en fin, como ser humano y quiere que seas siempre mejor.
9. No está disponible para vos: Tiene otra pareja, nadie es más importante que su madre, ni que te estés muriendo va a salir antes de las 9 de la noche de su trabajo, o cualquier otra forma de estar inaccesible y ser incapaz de tener una relación comprometida 100%.
10. No se interesa por vos: No te pregunta por tus planes, por tu día, tus amistades y cuando tratás de hablar de temas personales, te cambia el tema o se muestra aburrido o irritado. Si no te conoce, ni le interesa conocerte, ¿cómo va a amarte?
Finalmente, la pregunta ha de ser: que pasa conmigo que me siento atraida a una persona que no me valora? Que necesito sanar emocionalmente para dejar de amar a quien no me ama? De que necesito darme cuenta, en mi misma, para poder sentirme atraida por personas que estan disponibles 100% para mi, tanto como yo para ellos?
Si te sentis atrapada en este tipo de relaciones que te generan infelicidad, busca ayuda, sentite mejor.
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538 respuestas a «Dice que me ama pero ¿cómo estar segura?»
Buenos días Ondi,
Disculpe la tardanza en responder. Estoy reintegrandome a la oficina después de receso postnatal.
Pues Ud, como colega, sabrá que los estudios no bastan con uno mismo, mucho menos con la pareja. Entonces hay que dejar de meterse a querer ayudar a alguien que no le está pidiendo su ayuda. Regla 1 de la psicología.
Me llama también la atención las razones por las que se casa con él. Todas razones lejanas al amor o al pensar que él era una buena persona para Ud., que podría aportar algo a su vida.
Me parece que lo primero, es desenfocarse de él, porque pues él está muy bien. La que está mal es Ud.
Le propongo algo para leer:
http://www.tusexosentido.com/2012/05/14/codependencia-el-amor-como-prision/
http://www.tusexosentido.com/2014/06/09/cuando-una-relacion-tiene-futuro/
http://www.tusexosentido.com/2012/10/22/los-amores-que-no-valen-la-pena/
http://www.tusexosentido.com/2012/11/12/el-maltrato/
Si se anima a trabajar este tema con acompañamiento profesional, le comparto en enlace para terapia en linea: http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/
Saludos cordiales,
Ana Salgado
Terapeuta sexual y de parejas
Buenos días Erika,
Disculpe la tardanza en responder. Estoy reintegrandome a la oficina después de receso postnatal.
El que él la ame o no no es lo más importante. Lo más importante es saber si Ud. puede estar feliz con lo que él puede y está dispuesto a darle (algunas palabras bonitas, sexo, una llamada después del trabajo) sin quejarse por lo que él no puede o no quiere darle (un compromiso, una relación con alguien en la misma ciudad, alguien que cumple su palabra, le dice te amo, etc).
Le propongo:
http://www.tusexosentido.com/2014/06/09/cuando-una-relacion-tiene-futuro/
Si se anima a trabajar este tema con acompañamiento profesional, le comparto en enlace para terapia en linea: http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/
Saludos cordiales,
Ana Salgado
Terapeuta sexual y de parejas
Buenos días Jenny,
Disculpe la tardanza en responder. Estoy reintegrandome a la oficina después de receso postnatal.
Me parece que está en una situación dificil de resolver porque hay varias dependencias suyas hacia él. Por una parte, entiendo que él es su soporte económico y el de sus hijas y esto necesita empezar a cambiar antes de poder decidir hacer algo.
Lo segundo sería la dependencia emocional que no le está permitiendo tomar decisiones y mantenerlas.
Finalmente, sería importante preguntarse a Ud. misma para qué se queda con alguien que la maltrata.
Le propongo:
http://www.tusexosentido.com/2012/05/14/codependencia-el-amor-como-prision/
http://www.tusexosentido.com/2013/04/01/estar-juntos-por-los-hijos/
http://www.tusexosentido.com/2012/11/12/el-maltrato/
Si se anima a trabajar este tema con acompañamiento profesional, le comparto en enlace para terapia en linea: http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/
Saludos cordiales,
Ana Salgado
Terapeuta sexual y de parejas
Buenos días Lina,
Disculpe la tardanza en responder. Estoy reintegrandome a la oficina después de receso postnatal.
Me parece que hay bastante «ruido» externo en su relación de pareja. El problema con la falta de límites con la familia de origen es que entonces uno está menos disponible para hacer su propia familia. El problema en el caso suyo, es que la decisión de separarse emocionalmente de la familia de origen es una decisión personal que él puede no querer o no poder tomar en este momento. Y cualquier intervención de su parte puede terminar en un «es que vos no querés a mi madre/padre/familia» y pues, entonces es peor.
Desde Ud. misma, la pregunta sería ¿Qué pasa conmigo que me siento atraída a hacer una vida con una persona que no está disponible 100% para mí? Que no toma en cuenta lo mío. Lo segundo sería revisar éste tema de las visitas a su familia y la posibilidad de hacer algunos viajes separados, cada quien a lo suyo.
Si se anima a trabajar este tema con acompañamiento profesional, le comparto en enlace para terapia en linea: http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/
Saludos cordiales,
Ana Salgado
Terapeuta sexual y de parejas
Buenas noches Ana,
Disculpe la tardanza en responder. Estoy reintegrandome a la oficina después de receso postnatal.
Me parece que Ud. está saboteando su relación. Una relación que no tiene indicios de ser mala. Como que no tuviera permiso de vivir su vida a plenitud y ser feliz. Yo le recomendaría buscar ayuda profesional. Hay una técnica llamada «Constelaciones Familiares» que me parece sería ideal en su caso.
Si se anima a trabajar este tema con acompañamiento profesional, le comparto en enlace para terapia en linea: http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/
Saludos cordiales,
Ana Salgado
Terapeuta sexual y de parejas
Buenos días Brenda,
Disculpe la tardanza en responder. Estoy reintegrandome a la oficina después de receso postnatal.
Pues no precisamente que no está enamorado de Ud., pero tal vez está diciendo «esto es todo lo que estoy dispuesto a dar o cambiar»…sería preguntarle a él, no?
Lo importante es si Ud. puede ser feliz con una persona que no está dispuesto a escucharla más (con menos de un año de relación…como será con 20?)
Si se anima a trabajar este tema con acompañamiento profesional, le comparto en enlace para terapia en linea: http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/
Saludos cordiales,
Ana Salgado
Terapeuta sexual y de parejas
Buenas noches María,
Disculpe la tardanza en responder. Estoy reintegrandome a la oficina después de receso postnatal.
No me parece este un asunto de cantidad de amor o de expectativas, sino de si Ud. logra estar feliz con lo que él puede y está dispuesto a darle (compañía, verse cuando él quiere, etc) sin sentirse infeliz por lo que él no está dispuesto a darle (estabilidad, que Ud. sea lo primero en su vida, llevarla cuando sale con sus amigos, etc)
Ud. tiene todo el derecho de querer lo que quiere. Y el mercado es libre y grande (3500 millones de hombres hay en el mundo, no solo ese). Él le da lo que él quiere darle y está feliz. Si Ud. quiere algo diferente, hay que abrirse a que tal vez alguien más se lo puede/quiere dar y con gusto.
Le propongo: http://www.tusexosentido.com/2012/05/14/codependencia-el-amor-como-prision/
Si se anima a trabajar este tema con acompañamiento profesional, le comparto en enlace para terapia en linea: http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/
Saludos cordiales,
Ana Salgado
Terapeuta sexual y de parejas
Buenos días Paula,
Disculpe la tardanza en responder. Estoy reintegrandome a la oficina después de receso postnatal.
Me parece que el estar enfrascada tratando de entender lo que no necesita ser comprendido (qué diferencia hace la razón? Seguramente no hay una sola y tampoco será lógica) la está deteniendo de vivir su vida.
Mi recomendación se divide en 2:
1. Desenfoquese de él. Mírese a Ud. misma. Ud. es la única perdedora en ésta historia. Él tiene la vida que él quiere (tiene su mujer que no lo presiona, que no lo deja, una casa que ya está pagando, etc). La que está dejando su vida pasar es Ud. Con las trágicas consecuencias que Ud. ya está viendo venir. La verdad es que él puede esperar, no tiene prisa porque es hombre y puede procrear a los 90 años si quiere. Ud. no. Por eso, es la única perdedora. No tiene ni casa, ni marido, ni hijos. Nada, después de 20 años, por estar pendiente de él, se ha abandonado a Ud. misma.
2. Tome consciencia de su responsabilidad con el destino que está forjando para Ud. misma. No decidir, también es una decisión. Asúmala con sus consecuencias.
Para como poner en práctica estos consejos, le propongo:
http://www.tusexosentido.com/2012/05/14/codependencia-el-amor-como-prision/
http://www.tusexosentido.com/2014/06/09/cuando-una-relacion-tiene-futuro/
Si se anima a trabajar este tema con acompañamiento profesional, le comparto en enlace para terapia en linea: http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/
Saludos cordiales,
Ana Salgado
Terapeuta sexual y de parejas
Buenos días Mariana,
Disculpe la tardanza en responder. Estoy reintegrandome a la oficina después de receso postnatal.
Yo opino que Ud. no está muy satisfecha con su relación. No la veo muy ilusionada con las propuestas de él de boda, hijos y demás. Adicionalmente, tiene esta incomodidad, que yo no descartaría porque muchas veces no tenemos certeza pero la sensación pocas veces miente (a menos que yo tenga un problema con los celos, que no parece su caso).
Siendo esto así, para qué se queda en esa relación?
Le propongo: http://www.tusexosentido.com/2014/06/09/cuando-una-relacion-tiene-futuro/
http://www.tusexosentido.com/2012/10/22/los-amores-que-no-valen-la-pena/
Si se anima a trabajar este tema con acompañamiento profesional, le comparto en enlace para terapia en linea: http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/
Saludos cordiales,
Ana Salgado
Terapeuta sexual y de parejas
Buenos días Dorita,
Disculpe la tardanza en responder. Estoy reintegrandome a la oficina después de receso postnatal.
Pues me parece que Ud. no tiene esposo. Pues, legalmente sí, pero en la práctica no. No vive con Ud., no habla con Ud., no tiene interés en ser íntimo con Ud.
Hablar, tener sexo, vivir juntos ES estar casados. Si tengo una persona que no quiere ni lo más mínimo estar casada conmigo, que futuro me espera?
Qué hacer? Pues depende. Si Ud. puede vivir feliz así, entonces se queda con él y todo mundo acomodado y feliz. Si no puede y la situación le genera infelicidad y quejas, entonces ha de salirse de la relación porque él no parece estar dispuesto a nada más (obviamente, él está muy bien).
Le propongo: http://www.tusexosentido.com/2012/05/14/codependencia-el-amor-como-prision/
Si se anima a trabajar este tema con acompañamiento profesional, le comparto en enlace para terapia en linea: http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/
Saludos cordiales,
Ana Salgado
Terapeuta sexual y de parejas
Buenos días Misbel,
Disculpe la tardanza en responder. Estoy reintegrandome a la oficina después de receso postnatal.
Hay una contradicción bien grande entre lo que él dice y lo que él demuestra. Habrá que pensar qué es lo que la llena: lo que él dice o lo que él hace. Finalmente, las palabras y las promesas son gratis.
Me parece que lo importante sería preguntarse si Ud. quiere estar con él (en vez de al revés) porque él actualmente tiene todo lo que quiere: un trabajo, una vida social, su mujer que no le cuesta nada, comodidad. La que está incómoda e infeliz es Ud. y él parece no estar dispuesto a darle otra cosa de lo que le da.
Le propongo:
http://www.tusexosentido.com/2012/05/14/codependencia-el-amor-como-prision/
http://www.tusexosentido.com/2012/11/12/el-maltrato/
Saludos cordiales,
Ana Salgado
Terapeuta Sexual y de Parejas
Buenos días Ana,
Disculpe la tardanza en responder. Estoy reintegrandome a la oficina después de receso postnatal.
Me parece que su pareja está siendo muy clara: no quiere estar con Ud.
Lo importante sería preguntarse ¿Para qué quiero estar yo con una persona que me maltrata?
Le propongo:
http://www.tusexosentido.com/2012/11/12/el-maltrato/
http://www.tusexosentido.com/2012/05/14/codependencia-el-amor-como-prision/
http://www.tusexosentido.com/2013/04/01/estar-juntos-por-los-hijos/
Si se anima a trabajar este tema con acompañamiento profesional, le comparto en enlace para terapia en linea: http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/
Saludos cordiales,
Ana Salgado
Terapeuta sexual y de parejas
Buenos días Anónimo,
Disculpe la tardanza en responder. Estoy reintegrandome a la oficina después de receso postnatal.
Pues depende a lo que Ud. llame futuro. Si futuro es vivir con él, pues me parece obvio que no porque él ha sido más que claro con eso.
Entonces hay que preguntarse si Ud. puede ser feliz y sentirse satisfecha con lo que él puede darle (buen trato, tiempo, amor) sin quejarse por lo que él no está dispuesto a darle (vivir juntos). Y recuerde que lo único permanente en la vida, es el cambio.
Si se anima a trabajar este tema con acompañamiento profesional, le comparto en enlace para terapia en linea: http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/
Saludos cordiales,
Ana Salgado
Terapeuta sexual y de parejas
Buenos días Den,
Disculpe la tardanza en responder. Estoy reintegrandome a la oficina después de receso postnatal.
Hay que preguntarse si Ud. puede ser feliz con lo que éste hombre claramente le ha dicho que puede darle (la estabilidad de que no va a dejarla por el hijo que comparten, un padre para su hijo, soporte económico) sin quejarse ni amargarse por lo que él claramente ha dicho que no puede darle (amor, cercanía, cariño, interés por su persona). Dependiendo de ésto, puede quedarse en la relación.
Le propongo:
http://www.tusexosentido.com/2013/04/01/estar-juntos-por-los-hijos/
http://www.tusexosentido.com/2012/05/14/codependencia-el-amor-como-prision/
http://www.tusexosentido.com/2013/08/26/el-cambio-ajeno/
Si se anima a trabajar este tema con acompañamiento profesional, le comparto en enlace para terapia en linea: http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/
Saludos cordiales,
Ana Salgado
Terapeuta sexual y de parejas
Buenos días Cristal,
Disculpe la tardanza en responder. Estoy reintegrandome a la oficina después de receso postnatal.
Raro no, porque él digamos que la mete en el mismo paquete que su hija y la cuida como tal (como a una hija) y muchas personas tienen este tipo de interacción.
Raro sí en el sentido de que no todas las personas logran estar felices con lo que tienen, sin quejarse por lo que no tienen. Si funciona para Uds., genial.
Saludos cordiales,
Ana Salgado
Terapeuta sexual y de parejas